Sehr geehrte Redaktion,
langsam, aber stetig, schiebt sich Ihre tägliche TV-Sendung in meiner Gunst an die Spitze. Warum? Nun, ich bin höchst amüsiert darüber, wie gekonnt Sie Provinz-Fernsehen parodieren. Bitte ändern Sie Ihren Stil nicht!
Damit Ihre täglichen Darbietungen vielleicht noch etwas -aber nur einen Tick- gewinnen, erlaube ich mir, Ihnen hiermit folgende virtuelle Geschenke zu überreichen:
Eine Abonnement der Thekenrundschau
Die (natürlich gespielte) betuliche, bräsige Art und Weise Ihrer Moderatoren-Darsteller erinnert mich immer an die bekannte, herzig lächelnde Apotheken-Mimin aus der TV-Werbung. Es würde sich zweifellos hübsch ausnehmen, das jeweils aktuelle Zeitschriftenexemplar auf Ihrem Tresen auszulegen.
Eine umhäkelte Rolle Toilettenpapier.
Auch diese würde sich ebenfalls ausnehmend hübsch auf Ihrem Abendschauder-Tresen ausnehmen. Einfach gehäkelt zwar, hübsch und possierlich, aber doch irgendwie auch verwegen, besonders, wenn sie asymmetrisch steht. Zum Beispiel vor der Dame mit dem goldigen Haarhelm.
Ein Radierung “Regionalbahn nach Päwesin-Ausbau“.
Bitte hängen Sie dieses Kleinod naiver vorpommerscher Volkskunst freitags hinter Ihren Moderatoren gut sichtbar auf. So kommt beim Zuschauer bereits zu Sendebeginn eine unbändige Vorfreude auf Ihre allseits beliebten, wöchentlichen Ausflugtips auf.
Ein grün-rot-kleinkariertes Deckchen.
Dieses könnte passenderweise unter der Rolle Toilettenpapier plaziert werden.
Ein rosarotes Kameraobjektiv
Da erscheinen doch Beiträge über Busfahrer oder lustige Jugendliche am Kottbusser Tor doch gleich im rechten Licht.
Ein Betroffenheitsmeter
Dieses praktische Stück zeigt dem Zuschauer sofort den Grad Ihrer Betroffenheit an, ohne daß ein Moderatoren-Darsteller seine Mimik bemühen muß. Sie brauchen nur den Zeiger auf einen Wert zwischen 1 und 10 stellen - fertig.
Für Ihre drei Dauer-Themenschwerpunkte (Integrationsfortschritt, Klimaerwärmung und gewaltfreies Jugendleben) sind bereits politisch korrekte, aber unauffällige Markierungen angebracht.
Und zum Schluss noch eine Bitte:
Bitte erfreuen Sie uns Zuschauer noch mehr mit besinnlichen Kamerafahrten auf kahle Laubbäume und auf nebelige Wasserflächen, auf -jetzt aktuell- Adventskerzen und Weihnachtskugeln und im Frühjahr auf tropfende Eiszapfen und Schneeglöckchen - einfach herrlich. Und alles so öööko …
Wir Zuschauer lieben auch kecke Redewendungen, wie Tanzbein schwingen; kühles Nass; Drahtesel; Augen-/Ohrenschmaus; Petrijünger; Dampfross; Speis’ und Trank; in Windeseile; wie durch Geisterhand” usw.
Bitte streuen Sie derartige Wortschöpfungen noch öfter ein.
Das erwärmt doch das Herz! Und alles so öööko …
langsam, aber stetig, schiebt sich Ihre tägliche TV-Sendung in meiner Gunst an die Spitze. Warum? Nun, ich bin höchst amüsiert darüber, wie gekonnt Sie Provinz-Fernsehen parodieren. Bitte ändern Sie Ihren Stil nicht!
Damit Ihre täglichen Darbietungen vielleicht noch etwas -aber nur einen Tick- gewinnen, erlaube ich mir, Ihnen hiermit folgende virtuelle Geschenke zu überreichen:
Eine Abonnement der Thekenrundschau
Die (natürlich gespielte) betuliche, bräsige Art und Weise Ihrer Moderatoren-Darsteller erinnert mich immer an die bekannte, herzig lächelnde Apotheken-Mimin aus der TV-Werbung. Es würde sich zweifellos hübsch ausnehmen, das jeweils aktuelle Zeitschriftenexemplar auf Ihrem Tresen auszulegen.
Eine umhäkelte Rolle Toilettenpapier.
Auch diese würde sich ebenfalls ausnehmend hübsch auf Ihrem Abendschauder-Tresen ausnehmen. Einfach gehäkelt zwar, hübsch und possierlich, aber doch irgendwie auch verwegen, besonders, wenn sie asymmetrisch steht. Zum Beispiel vor der Dame mit dem goldigen Haarhelm.
Ein Radierung “Regionalbahn nach Päwesin-Ausbau“.
Bitte hängen Sie dieses Kleinod naiver vorpommerscher Volkskunst freitags hinter Ihren Moderatoren gut sichtbar auf. So kommt beim Zuschauer bereits zu Sendebeginn eine unbändige Vorfreude auf Ihre allseits beliebten, wöchentlichen Ausflugtips auf.
Ein grün-rot-kleinkariertes Deckchen.
Dieses könnte passenderweise unter der Rolle Toilettenpapier plaziert werden.
Ein rosarotes Kameraobjektiv
Da erscheinen doch Beiträge über Busfahrer oder lustige Jugendliche am Kottbusser Tor doch gleich im rechten Licht.
Ein Betroffenheitsmeter
Dieses praktische Stück zeigt dem Zuschauer sofort den Grad Ihrer Betroffenheit an, ohne daß ein Moderatoren-Darsteller seine Mimik bemühen muß. Sie brauchen nur den Zeiger auf einen Wert zwischen 1 und 10 stellen - fertig.
Für Ihre drei Dauer-Themenschwerpunkte (Integrationsfortschritt, Klimaerwärmung und gewaltfreies Jugendleben) sind bereits politisch korrekte, aber unauffällige Markierungen angebracht.
Und zum Schluss noch eine Bitte:
Bitte erfreuen Sie uns Zuschauer noch mehr mit besinnlichen Kamerafahrten auf kahle Laubbäume und auf nebelige Wasserflächen, auf -jetzt aktuell- Adventskerzen und Weihnachtskugeln und im Frühjahr auf tropfende Eiszapfen und Schneeglöckchen - einfach herrlich. Und alles so öööko …
Wir Zuschauer lieben auch kecke Redewendungen, wie Tanzbein schwingen; kühles Nass; Drahtesel; Augen-/Ohrenschmaus; Petrijünger; Dampfross; Speis’ und Trank; in Windeseile; wie durch Geisterhand” usw.
Bitte streuen Sie derartige Wortschöpfungen noch öfter ein.
Das erwärmt doch das Herz! Und alles so öööko …
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